Preciso dar um jeito…

Realmente eu não sei o que tá acontecendo comigo, só sei que assim não dá pra ficar…

Como dizia Maysa… “Todo mundo acha que sou forte, quando na verdade eu apenas aprendi a me defender, mas no fundo estou frágil e insegura…”

E sei muito bem que fugir dos problemas não é a solução, só que… Tá foda, e eu não sei o motivo disso… Realmente não sei.

E o auxílio que recebo das pessoas que gostam de mim… No final das contas, eu tenho que aprender a caminhar com minhas próprias pernas, doa quem doer.

Nem quero ver no final do ano… Depois das férias vout er que tomar uma atitude, mesmo q eu seja a prejudicada no meu lazer.

Contra-indicação

Só queria que essa situação chata passasse, de uma vez por todas. Acho que o tão esperado aniversário do ano que vem não será tão feliz assim, talvez.

Sinto como se todos meus sonhos mais próximos estivessem desmoronando, tudo por causa daquilo que a gente chama de família. Família que na verdade não é nada, a não ser algo destruidor de tudo. Demolidor de alianças e sentimentos, algo que não consegue ser sustentado, mesmo quando alguém já tentou reerguer tudo.

Os galhos mais novos acabam sofrendo as consequências, e adquirindo hábitos e vícios estúpidos.  Um apartheid social e íntimo, um câncer que corrói tudo. Um veneno, que ironicamente, pinga sem celeridade alguma, ruindo todos os tecidos, necrosando aquilo que encontra pelo caminho.

Os galhos sempre são os primeiros a sofrerem com a geada, de certa forma. São os primeiros a ficar congelados…Frios, distantes. Mas, ao mesmo tempo que a árvore toda pode estar seca, algum galho sobrevive, persistindo, não desistindo da vida.

Se eu tenho certeza de uma coisa, e certeza das coisas que eu quero, coisas estas que ninguém pode interferir no resultado final, ao menos eu. E eu não vou repetir os erros que eu fiz no passado. Não dessa vez.

Ter você comigo, seus abraços, seu olhar, sua voz… Acho que são estas as coisas que ainda me mantém com um pingo de esperança e força.

Vai ter uma hora que terei que conversar com você sobre isso, conversar sobre aquelas coisas “probidas de discutir fora de casa”. É, desta vez vou contrariar as regras, e foda-se.

Só não sei quando. Preciso estar preparada. Ou pelo menos parar de chorar toda maldita vez que penso nisso.

Minha cabeça lateja, tudo gira e meu peito dói. Aquela falta de ar que reclamei hoje cedo parece ser de verdade. Estou pensando em sumir no final do ano, é o único jeito que encontro agora. Ainda preciso resolver isso com as pessoas certas.

É, falarei com você sobre isso também. Só não se “assuste” [?] ao ver que o “castelinho” está mais para uma cabaninha, ou um porão, um calabouço úmido e frio, ou sei lá o que preferir.

Merda, lá vai eu voltar a chorar de novo. Nem nesses momentos a “família fica unida”. Pelo contrário.

Eu mesma terei que construir a “família dos meus sonhos”, assim como planejava com Thaissa, que sabe muito bem do que estou falando. Embora ela tenha desistido no meio do caminho.

É cada bomba uma em cima da outra…

Acho que é isso. Como sempre dou meus pulos e me viro. Talvez.

Ah, desculpa (de novo) por não ter atendido o telefone. Eu estava impraticavelmente absorta em lágrimas, nunca que eu ia conseguir soltar um “alô” sequer. Espero que tenha recebido as mensagens.

Nos vemos mais tarde. E, eu amo você.

A little bit of nostalgia

É, tive que voltar >.<

Sabe, maldito dia 21/06/2007. Maldito simulado que teve, maldita vontade insaciável de querer o mais e mais. Fui parar no mundo sem volta do RPG.

As vezes eu penso que nunca deveria ter parado lá, mas ao mesmo tempo, penso que, se eu fui parar lá, é porque algum motivo tinha. E que, se eu não tivesse ido para lá, não seria, provavelmente, metade do que sou hoje. [?]

Meio dramático, mas é o meu ponto de vista, é o que eu sinto.

Hoje não consigo mais me imaginar sem isso. Não dá, é como se faltasse algo (sempre falta, incrível! =/ ). Como já disseram: Pra você, o mundo pode acabar, mas se você estiver jogando, nem vai perceber!

Naquele mundo, o “País das Maravilhas”, Terra do Nunca, ou qualquer outra coisa que você queira chamar, eu fiz as melhores amizades possíveis, passei os melhores momentos, e ainda passo. Cada dia uma nova experiência, cada jogo uma nova lição, um novo conhecimento. As melhores risadas, os melhores “barracos”, nervosismos, expectativas, tudo, tudo…

Sou viciada naquilo, confesso. O gostinho da interpretação, do jogo, de vivenciar determinada situação. É tudo tão… Incrível, mágico… Ah, não dá pra descrever. Poderia falar muito, e no fim das contas, não ter expressado nem metade do que aquilo significa pra mim.

Despedidas são sempre tristes, né? É, sempre são…

There’s a lady who’s sure all that glitters is gold
And she’s buying the stairway to heaven.
When she gets there she knows, if the stores are all closed
With a word she can get what she came for.
Ooh, ooh, and she’s buying the stairway to heaven…

“Stairway To Heaven” – LED ZEPPELIN

What would you do if my heart was torn in two?…

Ahn, dei uma passadinha para ver como isso estava. Isso não siginifica que eu vá postar com mais freqüência aqui, de novo. Ainda não…

Enfim, férias chegando…E eu não sei como vou fazer… =x  Só sei que, ahn… Depois de certas coisas e tals, estou me sentindo tão “bem”.

É estranho isso… /) ashuasuasuasuasu Estranho demais. Queria poder explicar isso, mas… Acho que não consigo ou não estou apta para tal, neste momento…

Só sei que, eu não quero que isto acabe tão cedo…

Our love’s the perfect crime. ;*;

You’ve made your bed, now you must lie on it

Como prometido, o meu adeus. Tá, não é um adeus “adeeeus”, uma vez que nada é para sempre, nem mesmo as despedidas. Isto parece uma pequena, ou extensa pausa para o chá, ou café. Como preferir.

Enfim, preciso de um tempo. Quero dar prioridade para outras coisas, me focar naquilo que me faz bem, ou eu acho que faz. Fiz uns textinhos ai, mas estou sem inspiração para postá-los.

Precognizo mudanças…

A moça continua perdida ainda naquele campo.Naquele plano. Tem horas que ela está tão bem, mas em compensação ela agoniza em momentos estranhos. Acho que preciso me reencontrar. É. E ela também. 

“Há alguma peça faltando. Reencontrar todos os pedaços… Todos eles… Para só assim poder voltar…”

As coisas estão mudando, tudo está mudando. TODOS estão mudando. A única coisa que não muda é a mudança /hum /literatura

Bem, chega de clichês baratos.

 

A nostalgia anda forte ultimamente. As vezes queremos que o ontem volte para hoje, mas de uma forma com que o hoje não mude, continue sendo o hoje, apenas inserido num momento chamado ontem. 

Em certos casos, a frase: “A sabedoria traz a infelicidade” cai como uma luva. Mas, não me queixo, de forma alguma. “You’ve made your bed, now you must lie on it.”

São tantas coisas…Il est passé beaucoup d’eau sous le pont. Realmente, MUITA ÁGUA passou debaixo da ponte. Água até demais pro meu gosto.

Enfim, green eyes. Sei que você não vai ler isso, minha amiga, pois assim como eu você mergulhou dentro de si mesma, diferindo apenas pelo seu abandono do mundo. Gostaria de dizer muitas coisas, coisas estas que ensaio toda noite pra dizer. Todo momento que encontro “paz” em mim torno a pensar nisso.  Palavras anseiam por liberdade, mas eu não sei como. Acho que o desenho é o único jeito de escape. Ou nem isso.

Não sei. É tão estranha esta sensação de “incapacidade”; de “entrave”; blindagem.

No fundo reluto em aceitar que as coisas tenham ido para este rumo, querida. Confesso. Todavia, nada posso fazer pois esta é sua vida, não a minha. Tenho que parar com isso. Parar com essa maldita mania de “querer mudar as coisas que estão apenas em responsabilidade do outro mudar”. O outro, sempre o outro. Esses “terceiros” de nossas vidas. Existem os “terceiros” bons e os “duvidosos”, mas esse não é o assunto em questão.

Nada é o assunto em questão.  Não sei por onde começar, muito menos como terminar. Uma coisa que nunca terá fim, e que nunca teve começo, na verdade. Os pensamentos estão aqui. Sei exatamente o que dizer, mas não sei COMO dizer.

 

Uma pena que eu não possa representar minhas lágrimas. Não com a real intensidade . Do mesmo jeito vai doer, e sempre vai doer.

Honey you are a rock 
Upon which I stand 
And I come here to talk 
I hope you understand

 

 

I came here with a load 
And it feels so much lighter now I met you 
And honey you should know 
That I could never go on without you 

 

 

Cara, realmente não dá. =/ Não por hoje. N ão por amanhã.

Preciso de um tempo, de novo, pra mim mesma.

 

Green Eyes; Thaíssa… Eu espero que onde quer que você esteja, nunca se esqueça que eu amo você, minha querida.

That green eyes 
You’re the one I wanted to find 
And anyone who 
Tried to deny you 
Must be out of their mind

 

 

“O nosso caso sim que é para sempre.”

I can’t stand this indecision Married with a lack of vision

Chuva, frio, “fumacinhas” saindo da boca, roupas pesadas. É, mais uma coisa que me deixa feliz, creio. Mesmo que eu sinta um aperto no coração por causa das saudades. Mesmo que esse momento pareça uma tortura diante da aparente eternidade. É passageiro. I know. 

Mas, não vem ao caso.

Só sei que, tento não perder o resto de racionalidade que me sobra em determinados momentos. São tantas coisas, tantas vontades, “tanto tempo”, tantas vidas… “Muitas vidas para um só corpo / Muitos corpos para uma só vida.”

Um misto de: Preguiça, necessidade e vontade.

Sempre penso naquele bendito desenho que passava no falecido Discovery Kids (que Deus o tenha u.u’), em meados de 2000. O nome do desenho era Bernardo e Seu Relógio”. O garoto ganha um relógio, se não me falha a memória o  recebe pelo correio e tals. E o “tal relógio” tem um poder de “parar o tempo”. E com isso Bernardo evitava catástrofes e blá blá. (Principalmente a catástrofe de zerar numa prova de matemática…\hah *spoiler* Ele pára o tempo e cata o livro de matemática /Aha Bem, o resto nem preciso contar, não? /muah ¬¬)

Enfim, nem sei porque lembrei desse relógio agora. Só sei que uma boa parte da minha “linda” infância ficava imaginando algum carteiro mágico aparecer em casa e me trazer um daqueles! /dercy

Tá, parei. Isso é vergonhoso. *lixa

 

Mas, de resto… Sobre “nós”, bem…Sim, eu tenho pensado, até que demais pro meu gosto \aidels E isso que me preocupa, também, pois são nesses momentos que eu perco  o restinho da minha “aparente racionalidade”. E eu não gosto de perder minha racionalidade. \aidels ² 

Mas é, eu penso e despenso, mas sei que não dá pra ficar fugindo, porque é como se estivéssemos “correndo em círculos”.

Só sei que está uma coisa tão boa… Algo, hã.. “gostoso”, e acho que “saudável” [?]  Mas, como eu comentei uma vez: “Na hora em que eu ‘caio em mim’, eu fico com receio, e com medo”.

Enfim, recebi sua mensagem. Sem brincadeira, acho que li e reli aquilo algumas várias vezes. Só não respondi porque eu não sabia ao certo o que “expressar” (e nem agora eu estou sabendo) e acho que me faltou coragem. [?]

Esse jogo de pique-esconde que faço com a realidade, na maioria das vezes  me incomoda.

E, acho que não sou a pessoa certa. [?]

 

P.S.: Li meu post anterior, e ele não tem nada de anormal. /) Parei mesmo meu “raciocínio” no aparente auge, por motivos propositais. Aliás, aquilo tudo foi um auge, nunca teve começo, muito menos fim. Algo tão intenso e explosivo que nem controlo mais. Se bem que, nem dá. /hum

And I couldn’t tell you but I’m telling you now

Estava pensando hoje, no que me faz feliz, naquilo que me faz esboçar um sincero sorriso de satisfação, naquilo que me deixa leve, e faz com que eu seja eu mesma.

Claro que, são muitas coisas. São pequenos fragmentos, que juntos, formam um. Como uma vez me perguntaram: “Qual é o meu maior desejo?”, respondo da mesma forma: “Impossível de definir; é algo tão subjetivo quanto você pedir para alguém definir ‘Deus’.”

 

“Nossas vidas são feitas desses pequenos momentos, desses pequenos milagres, dessas mudanças e voltas do destino.O tempo passa, mas esses pequenos momentos, esses pequenos momentos…Permanecem. No fim o que realmente importa é o coração”.

 

Assim é. Temos só “essa vida” pra fazer, agora, o que queremos e temos vontade. Podemos ser felizes agora.

As outras vidas que tivemos, já passaram. E as que teremos, ainda estão por vir. Fato.

Sabe, aquele sentimento estranhos que temos, quando sentimos estar “completos”, mesmo que o “copo pareça estar vazio” ?

Quando nos sentimos completos só com a capacidade “metafísica” que habita em nós. Algo realmente delicioso, melhor do que qualquer coisa. Essa felicidade espontânea, e não forjada como temos na maioria das vezes. Aquele sentimento de que “é, eu fiz o que gosto. Valeu a pena por hoje. Fiz meu trabalho bem feito”, enquanto você manda todas as outras coisas que te estressam pra pqp? /)

Pois é.

 

 

P.S.: A propósito, me apaixonei por Ladyhawke. *-* Mais um filme para minha coleção de favoritos. Vale a pena ter. \opa

Obama Sandman =p

“[...] And what will you be then, Dreamlord?

I’m hope.”

 

 

Yeah!! Neil Gaiman and Obama rulez! And Bruce Springsteen too. *-*

I hate this part right here ¬¬

Outra vez me vi diante de seus olhos. A sua voz em veludo mortal, seu sorriso manso que seus lábios esboçavam, mais uma vez me matando. Corroendo-me; corrompendo. Destruindo o pouco de sanidade que ainda me resta. Ou restava.

 Brincando com meus sentidos, sendo capaz de me deixar irracional.

Você, que se aproxima como uma vaga tempestuosa, por favor: leve consigo as espumas também, não as deixe sobre os meus pés, sobre minha areia, sobre minhas mãos. A culpa que tenho já me basta. Para nós dois. Ou ainda não é o suficiente? Ou através disso pretende me enviar sinais, uma vez mais?

Sei que essa água é responsável pela consistência de minhas cóleras. Para lembrar quem eu fui. Para entender quem eu sou.

 

Mas, isso machuca. Dilacera, fere meu corpo, fazendo-o prostrar-se frente aquilo que mais temia, e que hoje aprendeu a lidar: o orgulho próprio.

 

Não mais a mesma serei, pois aquela se foi para dar lugar a esta, que permeia entre realidades difusas e enevoadas. Entre conchas vazias e mares de vida; entre areias e rochedos. Entre a sombra e o horizonte.

Porém, esta também se vai, para dar lugar a outra. Indubitavelmente.

 

Entre lágrimas e resignações ela voa, assim como uma ave que nunca esquecerá o caminho da Primavera.

There’s something odd…

Mais um daqueles dias “estranhos” em que você sente aquela felicidade absurda, e sem motivo algum.

Sem motivo algum.

 

É, isso me preocupa, até demais. /hum

 

She said, I’ll feel stranded
And I can’t tell anymore
If I’m coming or I’m going
It’s not how I planned it
I’ve got a key to the door
But it just won’t open

And I know, I know, I know
Part of me says let it go
That life happens for a reason
But I don’t, I don’t, I don’t
Cause it never worked before
But this time, this time

I’m gonna try anything to just feel better*

 

*Santana feat. Steven Tyler – Just Feel better

 

Ah, mas dane-se também.