Wherever you are, whatever it takes, no matter how far…

Depois de um longo tempo, venho aqui pra escrever algo grande. Pelo menos espero. Essa é minha vontade.

Eu deveria estar, no momento, rascunhando minha redação. Mas não estou fazendo isso, estou aqui, abraçada ao Ronaldo, ouvindo DT depois de muito pensar durante alguns minutos debaixo da água quente… E essa parte não interessa =p

Pois bem… Já falei isso, mas torno a repetir, para serminha espécie de mote. Sei que nem é, mas vamos lá. Queria ser menos “depressiva”, palavra que acho forte demais…, pra poder ter “moral o suficiente” pra te ajudar, quando você precisa. Mas, sei que procuro fazer o que posso, quando me é permitido. Vc pode pegar e dizer, novamente, que o “amor não é uma competição”, mas eu me importo com esse meu jeito, a forma como tento demonstrar as coisas… Tá, tem vezes que nem parece que me importo, mas no fundo, ou depois… Eu me importo sim…

Eu queria também ser menos insegura quanto a nós. Sim, ainda sou insegura, não quanto a NOSSA relação, o NOSSO sentimento, nada disso, e sim quanto a mim, meu caráter dúbio, meus sentimentos dúbios… Já falei disso pra você… Me sinto mal por, no fundo, eu saber que não me entrego 100% pra gente… Acho que isso me deixa com mais raiva, além das outras coisas que já comentei, esse meu jeito estúpido nesse semestre em relação a minha conduta…Atitude que nunca tive em nenhum ano… Mas sim, voltando…Eu quero, tenho vontade de ser 100% pra gente, da mesma forma como você é,  pelo menos foi o que aquelas duas pessoas disseram…Eu não acho justo pra você essa minha atitude. E ao mesmo tempo é como se eu estivesse sendo falsa, agora não sei se é com você ou comigo… Acho que tenho medo de algo, algo de mim mesma, como se eu sempre “tivesse que procurar pra tirar minha dúvida”, e…As vezes penso que isso possa te machucar, se é que não machuca (espero que não, pelo menos não agora :s ), mas… Eu  asvezes tento não fantasiar as coisas, não fantasiar minha situação… Não quero mais fazer isso, pq das outras vezesq eu fiz, a história sempre acabava mal… E eu não quero que dessa vez acabe mal.

Não quero porque… Ter conhecido você e o nosso conseqüente envolvimento, foi uma das coisas mais importantes que já me ocorreu. É aquela coisa da gente sempre receber algo de valor inestimado no momento exato de nossas vidas. Eu, sinceramente, não imaginava que isso ocorreria nessa situação, no ambiente “sacro-estudantil”, ainda mais naquela cidade, nessa região… Acho que é isso que me “assusta”, pq eu sempre imaginei algo pra mim longe…Talvez seja essa a minha “incerteza” e “medo”. Tá, agora estou bancando a egoísta, provavelmente, pq estou com medo de me “machucar”, como sempre. Mesmo que eu tenha essa “pseudo defesa”, mesmo que eu me finja de forte… Vc tá começando a ver que não é bem assim…

Mas é engraçado, você colocou cor numa outra metade do meu mundo que há muito estava esquecida.. Acho que aos poucos passo a ver a vida com outros olhos, passo a ver a natureza, que tanto me acalentou e me confortou, com outros olhos, outras cores…Com uma sonoridade diferente e textura também, porque não. Suscito que possuo também um motivo a mais para lutar…Um incentivo, que não seja a minha vontade de perseguir/caminhar até meu futuro, aonde minha alma chama, minha pátria…Aquela velha história. ;p

A gente se acostuma tanto com um vazio… Que quando ele começa a ser preenchido parece que até “sentimos falta”. O humano é estranho em toda sua essência, sua complexidade e  compleição, tanto física quanto mental…Racional e emocional, aquilo que o compõe, que o instiga…O ponto de vista que cada um tem, é tão íntimo e único como a relação de tempo que cada um possui.

Da mesma forma como cada um procura manter sua aparência mental, outros esbanjando jovialidade, até em plena maturidade, e outros… Já aparentando uma “velhice” deveras precoce.

Pode parecer que divaguei, mas disse isso por causa da relação de “tempo” que sempre discutimos…Sobre “como o tempo pára quando estamos juntos, ou como o tempo parou desde que estamos juntos de fato”… Isso explica perfeitamente o “Fly me to the moon”, e acho que você não vai perceber, mas rabisquei atrás de alguma apostila sua… ;x

Mas, voltando ao papo sério…Não parece que estamos “só isso de tempo” juntos. Não, sinto muito, não parece…

Sinto que você está me fazendo resgatar uns valores antigos; umas vontades antigas que julgava ter jogado pra escanteio faz tempo. Acho que você “está me colocando no caminho de novo” =p

Ou… Eu é que estou acordando pra realidade, igual a Thaíssa fez… “/

Todavia, isso não importa muito agora, pode ser assunto pra outra postagem sabe-se lá quando. Só sei que, mesmo com minha cabeça “lá no País das Maravilhas”, outra parte de mim está voltando a andar com os pés no chão. Provavelmente as passadas se tornarão mais firmes e confiantes a medida que o Delta T avançar, junto com o Delta S da estrada as vezes retilínea, tendo uns pontos curvilíneos.. E mesmo se eu pegar carona num móvel em MUV e este frear… Continuarei indo por inércia, na mesma velocidade, até que eu encontre um obstáculo e pare, ou a gravidade me puxe, cortando o barato do meu pseudo vôo u.u’ E assim posso acabar me tornando um objeto esférico, fazer um movimento circular [?] e acabar parando numa espécie de lançamento oblíquo… Ou vertical, sendo representado por um gráfico infinitamente linear, tendendo ao infinito [?] diretamente pro espaço \fodeu  [?] =p (Não, EXATAS NÃO!!!!!!! /chega \aidels ) E é, acho que acabei falando merda =p UHSAUHASUHSAUHSAUHASUAHS

Sabe… A confiança que você me passa, o aconchego, carinho, compreensão, conselhos e palavras de estímulo e apoio…Tudo…Creio que consigo ver novamente a esperança brilhando em algum lugar. Saber que posso contar contigo pra tudo me faz ter essa sensação…Algo tão perto..

Ultimamente me pego pensando em você, no seu rosto, lembrando da sua voz,  sua respiração… *-* Estou dizendo, vou me viciar nisso, também. u.u’

Só tenho vontade de ficar abraçada contigo e esquecer do mundo…Isso pode me deixar preguiçosa depois.. /)

E, caramba… “I walk beside you” sempre me faz chorar, desde a primeira vez que ouvi…

Dia primeiro é nosso dia, né? =p Acabei adiantando essa data então…

TE AMO!

Preciso dar um jeito…

Realmente eu não sei o que tá acontecendo comigo, só sei que assim não dá pra ficar…

Como dizia Maysa… “Todo mundo acha que sou forte, quando na verdade eu apenas aprendi a me defender, mas no fundo estou frágil e insegura…”

E sei muito bem que fugir dos problemas não é a solução, só que… Tá foda, e eu não sei o motivo disso… Realmente não sei.

E o auxílio que recebo das pessoas que gostam de mim… No final das contas, eu tenho que aprender a caminhar com minhas próprias pernas, doa quem doer.

Nem quero ver no final do ano… Depois das férias vout er que tomar uma atitude, mesmo q eu seja a prejudicada no meu lazer.

Contra-indicação

Só queria que essa situação chata passasse, de uma vez por todas. Acho que o tão esperado aniversário do ano que vem não será tão feliz assim, talvez.

Sinto como se todos meus sonhos mais próximos estivessem desmoronando, tudo por causa daquilo que a gente chama de família. Família que na verdade não é nada, a não ser algo destruidor de tudo. Demolidor de alianças e sentimentos, algo que não consegue ser sustentado, mesmo quando alguém já tentou reerguer tudo.

Os galhos mais novos acabam sofrendo as consequências, e adquirindo hábitos e vícios estúpidos.  Um apartheid social e íntimo, um câncer que corrói tudo. Um veneno, que ironicamente, pinga sem celeridade alguma, ruindo todos os tecidos, necrosando aquilo que encontra pelo caminho.

Os galhos sempre são os primeiros a sofrerem com a geada, de certa forma. São os primeiros a ficar congelados…Frios, distantes. Mas, ao mesmo tempo que a árvore toda pode estar seca, algum galho sobrevive, persistindo, não desistindo da vida.

Se eu tenho certeza de uma coisa, e certeza das coisas que eu quero, coisas estas que ninguém pode interferir no resultado final, ao menos eu. E eu não vou repetir os erros que eu fiz no passado. Não dessa vez.

Ter você comigo, seus abraços, seu olhar, sua voz… Acho que são estas as coisas que ainda me mantém com um pingo de esperança e força.

Vai ter uma hora que terei que conversar com você sobre isso, conversar sobre aquelas coisas “probidas de discutir fora de casa”. É, desta vez vou contrariar as regras, e foda-se.

Só não sei quando. Preciso estar preparada. Ou pelo menos parar de chorar toda maldita vez que penso nisso.

Minha cabeça lateja, tudo gira e meu peito dói. Aquela falta de ar que reclamei hoje cedo parece ser de verdade. Estou pensando em sumir no final do ano, é o único jeito que encontro agora. Ainda preciso resolver isso com as pessoas certas.

É, falarei com você sobre isso também. Só não se “assuste” [?] ao ver que o “castelinho” está mais para uma cabaninha, ou um porão, um calabouço úmido e frio, ou sei lá o que preferir.

Merda, lá vai eu voltar a chorar de novo. Nem nesses momentos a “família fica unida”. Pelo contrário.

Eu mesma terei que construir a “família dos meus sonhos”, assim como planejava com Thaissa, que sabe muito bem do que estou falando. Embora ela tenha desistido no meio do caminho.

É cada bomba uma em cima da outra…

Acho que é isso. Como sempre dou meus pulos e me viro. Talvez.

Ah, desculpa (de novo) por não ter atendido o telefone. Eu estava impraticavelmente absorta em lágrimas, nunca que eu ia conseguir soltar um “alô” sequer. Espero que tenha recebido as mensagens.

Nos vemos mais tarde. E, eu amo você.

A little bit of nostalgia

É, tive que voltar >.<

Sabe, maldito dia 21/06/2007. Maldito simulado que teve, maldita vontade insaciável de querer o mais e mais. Fui parar no mundo sem volta do RPG.

As vezes eu penso que nunca deveria ter parado lá, mas ao mesmo tempo, penso que, se eu fui parar lá, é porque algum motivo tinha. E que, se eu não tivesse ido para lá, não seria, provavelmente, metade do que sou hoje. [?]

Meio dramático, mas é o meu ponto de vista, é o que eu sinto.

Hoje não consigo mais me imaginar sem isso. Não dá, é como se faltasse algo (sempre falta, incrível! =/ ). Como já disseram: Pra você, o mundo pode acabar, mas se você estiver jogando, nem vai perceber!

Naquele mundo, o “País das Maravilhas”, Terra do Nunca, ou qualquer outra coisa que você queira chamar, eu fiz as melhores amizades possíveis, passei os melhores momentos, e ainda passo. Cada dia uma nova experiência, cada jogo uma nova lição, um novo conhecimento. As melhores risadas, os melhores “barracos”, nervosismos, expectativas, tudo, tudo…

Sou viciada naquilo, confesso. O gostinho da interpretação, do jogo, de vivenciar determinada situação. É tudo tão… Incrível, mágico… Ah, não dá pra descrever. Poderia falar muito, e no fim das contas, não ter expressado nem metade do que aquilo significa pra mim.

Despedidas são sempre tristes, né? É, sempre são…

There’s a lady who’s sure all that glitters is gold
And she’s buying the stairway to heaven.
When she gets there she knows, if the stores are all closed
With a word she can get what she came for.
Ooh, ooh, and she’s buying the stairway to heaven…

“Stairway To Heaven” – LED ZEPPELIN

What would you do if my heart was torn in two?…

Ahn, dei uma passadinha para ver como isso estava. Isso não siginifica que eu vá postar com mais freqüência aqui, de novo. Ainda não…

Enfim, férias chegando…E eu não sei como vou fazer… =x  Só sei que, ahn… Depois de certas coisas e tals, estou me sentindo tão “bem”.

É estranho isso… /) ashuasuasuasuasu Estranho demais. Queria poder explicar isso, mas… Acho que não consigo ou não estou apta para tal, neste momento…

Só sei que, eu não quero que isto acabe tão cedo…

Our love’s the perfect crime. ;*;