Happy July 4th

Hi, everyone.

Here I’m again, but now, writing in english. Well, I must  tell to you that my english really, really, sucks, nothing new on it. So, I decide write something about my 4th July feelings . It’s a silly thing, I think, but…

Independence day, fireworks, laughs and sighs, so many times not comprehend…

Old memories and odd feelings that I can’t hide, also as understand it.

Here I’m again, but now, writing in english. Well, I must  tell to you that my english really, really, sucks. Nothing new on it. So, I decide write something about my 4th July feelings . It’s a silly thing, I think, but…

Independence day, fireworks, laughs and sighs, so many times not comprehend…

Old memories and odd feelings that I can’t hide, also as understand it.   At the same time, I know that…The time will come, in the right hour, in the right place. Oh, how I wish I was there  =/

Wherever you are, whatever it takes, no matter how far…

Depois de um longo tempo, venho aqui pra escrever algo grande. Pelo menos espero. Essa é minha vontade.

Eu deveria estar, no momento, rascunhando minha redação. Mas não estou fazendo isso, estou aqui, abraçada ao Ronaldo, ouvindo DT depois de muito pensar durante alguns minutos debaixo da água quente… E essa parte não interessa =p

Pois bem… Já falei isso, mas torno a repetir, para serminha espécie de mote. Sei que nem é, mas vamos lá. Queria ser menos “depressiva”, palavra que acho forte demais…, pra poder ter “moral o suficiente” pra te ajudar, quando você precisa. Mas, sei que procuro fazer o que posso, quando me é permitido. Vc pode pegar e dizer, novamente, que o “amor não é uma competição”, mas eu me importo com esse meu jeito, a forma como tento demonstrar as coisas… Tá, tem vezes que nem parece que me importo, mas no fundo, ou depois… Eu me importo sim…

Eu queria também ser menos insegura quanto a nós. Sim, ainda sou insegura, não quanto a NOSSA relação, o NOSSO sentimento, nada disso, e sim quanto a mim, meu caráter dúbio, meus sentimentos dúbios… Já falei disso pra você… Me sinto mal por, no fundo, eu saber que não me entrego 100% pra gente… Acho que isso me deixa com mais raiva, além das outras coisas que já comentei, esse meu jeito estúpido nesse semestre em relação a minha conduta…Atitude que nunca tive em nenhum ano… Mas sim, voltando…Eu quero, tenho vontade de ser 100% pra gente, da mesma forma como você é,  pelo menos foi o que aquelas duas pessoas disseram…Eu não acho justo pra você essa minha atitude. E ao mesmo tempo é como se eu estivesse sendo falsa, agora não sei se é com você ou comigo… Acho que tenho medo de algo, algo de mim mesma, como se eu sempre “tivesse que procurar pra tirar minha dúvida”, e…As vezes penso que isso possa te machucar, se é que não machuca (espero que não, pelo menos não agora :s ), mas… Eu  asvezes tento não fantasiar as coisas, não fantasiar minha situação… Não quero mais fazer isso, pq das outras vezesq eu fiz, a história sempre acabava mal… E eu não quero que dessa vez acabe mal.

Não quero porque… Ter conhecido você e o nosso conseqüente envolvimento, foi uma das coisas mais importantes que já me ocorreu. É aquela coisa da gente sempre receber algo de valor inestimado no momento exato de nossas vidas. Eu, sinceramente, não imaginava que isso ocorreria nessa situação, no ambiente “sacro-estudantil”, ainda mais naquela cidade, nessa região… Acho que é isso que me “assusta”, pq eu sempre imaginei algo pra mim longe…Talvez seja essa a minha “incerteza” e “medo”. Tá, agora estou bancando a egoísta, provavelmente, pq estou com medo de me “machucar”, como sempre. Mesmo que eu tenha essa “pseudo defesa”, mesmo que eu me finja de forte… Vc tá começando a ver que não é bem assim…

Mas é engraçado, você colocou cor numa outra metade do meu mundo que há muito estava esquecida.. Acho que aos poucos passo a ver a vida com outros olhos, passo a ver a natureza, que tanto me acalentou e me confortou, com outros olhos, outras cores…Com uma sonoridade diferente e textura também, porque não. Suscito que possuo também um motivo a mais para lutar…Um incentivo, que não seja a minha vontade de perseguir/caminhar até meu futuro, aonde minha alma chama, minha pátria…Aquela velha história. ;p

A gente se acostuma tanto com um vazio… Que quando ele começa a ser preenchido parece que até “sentimos falta”. O humano é estranho em toda sua essência, sua complexidade e  compleição, tanto física quanto mental…Racional e emocional, aquilo que o compõe, que o instiga…O ponto de vista que cada um tem, é tão íntimo e único como a relação de tempo que cada um possui.

Da mesma forma como cada um procura manter sua aparência mental, outros esbanjando jovialidade, até em plena maturidade, e outros… Já aparentando uma “velhice” deveras precoce.

Pode parecer que divaguei, mas disse isso por causa da relação de “tempo” que sempre discutimos…Sobre “como o tempo pára quando estamos juntos, ou como o tempo parou desde que estamos juntos de fato”… Isso explica perfeitamente o “Fly me to the moon”, e acho que você não vai perceber, mas rabisquei atrás de alguma apostila sua… ;x

Mas, voltando ao papo sério…Não parece que estamos “só isso de tempo” juntos. Não, sinto muito, não parece…

Sinto que você está me fazendo resgatar uns valores antigos; umas vontades antigas que julgava ter jogado pra escanteio faz tempo. Acho que você “está me colocando no caminho de novo” =p

Ou… Eu é que estou acordando pra realidade, igual a Thaíssa fez… “/

Todavia, isso não importa muito agora, pode ser assunto pra outra postagem sabe-se lá quando. Só sei que, mesmo com minha cabeça “lá no País das Maravilhas”, outra parte de mim está voltando a andar com os pés no chão. Provavelmente as passadas se tornarão mais firmes e confiantes a medida que o Delta T avançar, junto com o Delta S da estrada as vezes retilínea, tendo uns pontos curvilíneos.. E mesmo se eu pegar carona num móvel em MUV e este frear… Continuarei indo por inércia, na mesma velocidade, até que eu encontre um obstáculo e pare, ou a gravidade me puxe, cortando o barato do meu pseudo vôo u.u’ E assim posso acabar me tornando um objeto esférico, fazer um movimento circular [?] e acabar parando numa espécie de lançamento oblíquo… Ou vertical, sendo representado por um gráfico infinitamente linear, tendendo ao infinito [?] diretamente pro espaço \fodeu  [?] =p (Não, EXATAS NÃO!!!!!!! /chega \aidels ) E é, acho que acabei falando merda =p UHSAUHASUHSAUHSAUHASUAHS

Sabe… A confiança que você me passa, o aconchego, carinho, compreensão, conselhos e palavras de estímulo e apoio…Tudo…Creio que consigo ver novamente a esperança brilhando em algum lugar. Saber que posso contar contigo pra tudo me faz ter essa sensação…Algo tão perto..

Ultimamente me pego pensando em você, no seu rosto, lembrando da sua voz,  sua respiração… *-* Estou dizendo, vou me viciar nisso, também. u.u’

Só tenho vontade de ficar abraçada contigo e esquecer do mundo…Isso pode me deixar preguiçosa depois.. /)

E, caramba… “I walk beside you” sempre me faz chorar, desde a primeira vez que ouvi…

Dia primeiro é nosso dia, né? =p Acabei adiantando essa data então…

TE AMO!

Preciso dar um jeito…

Realmente eu não sei o que tá acontecendo comigo, só sei que assim não dá pra ficar…

Como dizia Maysa… “Todo mundo acha que sou forte, quando na verdade eu apenas aprendi a me defender, mas no fundo estou frágil e insegura…”

E sei muito bem que fugir dos problemas não é a solução, só que… Tá foda, e eu não sei o motivo disso… Realmente não sei.

E o auxílio que recebo das pessoas que gostam de mim… No final das contas, eu tenho que aprender a caminhar com minhas próprias pernas, doa quem doer.

Nem quero ver no final do ano… Depois das férias vout er que tomar uma atitude, mesmo q eu seja a prejudicada no meu lazer.

Contra-indicação

Só queria que essa situação chata passasse, de uma vez por todas. Acho que o tão esperado aniversário do ano que vem não será tão feliz assim, talvez.

Sinto como se todos meus sonhos mais próximos estivessem desmoronando, tudo por causa daquilo que a gente chama de família. Família que na verdade não é nada, a não ser algo destruidor de tudo. Demolidor de alianças e sentimentos, algo que não consegue ser sustentado, mesmo quando alguém já tentou reerguer tudo.

Os galhos mais novos acabam sofrendo as consequências, e adquirindo hábitos e vícios estúpidos.  Um apartheid social e íntimo, um câncer que corrói tudo. Um veneno, que ironicamente, pinga sem celeridade alguma, ruindo todos os tecidos, necrosando aquilo que encontra pelo caminho.

Os galhos sempre são os primeiros a sofrerem com a geada, de certa forma. São os primeiros a ficar congelados…Frios, distantes. Mas, ao mesmo tempo que a árvore toda pode estar seca, algum galho sobrevive, persistindo, não desistindo da vida.

Se eu tenho certeza de uma coisa, e certeza das coisas que eu quero, coisas estas que ninguém pode interferir no resultado final, ao menos eu. E eu não vou repetir os erros que eu fiz no passado. Não dessa vez.

Ter você comigo, seus abraços, seu olhar, sua voz… Acho que são estas as coisas que ainda me mantém com um pingo de esperança e força.

Vai ter uma hora que terei que conversar com você sobre isso, conversar sobre aquelas coisas “probidas de discutir fora de casa”. É, desta vez vou contrariar as regras, e foda-se.

Só não sei quando. Preciso estar preparada. Ou pelo menos parar de chorar toda maldita vez que penso nisso.

Minha cabeça lateja, tudo gira e meu peito dói. Aquela falta de ar que reclamei hoje cedo parece ser de verdade. Estou pensando em sumir no final do ano, é o único jeito que encontro agora. Ainda preciso resolver isso com as pessoas certas.

É, falarei com você sobre isso também. Só não se “assuste” [?] ao ver que o “castelinho” está mais para uma cabaninha, ou um porão, um calabouço úmido e frio, ou sei lá o que preferir.

Merda, lá vai eu voltar a chorar de novo. Nem nesses momentos a “família fica unida”. Pelo contrário.

Eu mesma terei que construir a “família dos meus sonhos”, assim como planejava com Thaissa, que sabe muito bem do que estou falando. Embora ela tenha desistido no meio do caminho.

É cada bomba uma em cima da outra…

Acho que é isso. Como sempre dou meus pulos e me viro. Talvez.

Ah, desculpa (de novo) por não ter atendido o telefone. Eu estava impraticavelmente absorta em lágrimas, nunca que eu ia conseguir soltar um “alô” sequer. Espero que tenha recebido as mensagens.

Nos vemos mais tarde. E, eu amo você.

A little bit of nostalgia

É, tive que voltar >.<

Sabe, maldito dia 21/06/2007. Maldito simulado que teve, maldita vontade insaciável de querer o mais e mais. Fui parar no mundo sem volta do RPG.

As vezes eu penso que nunca deveria ter parado lá, mas ao mesmo tempo, penso que, se eu fui parar lá, é porque algum motivo tinha. E que, se eu não tivesse ido para lá, não seria, provavelmente, metade do que sou hoje. [?]

Meio dramático, mas é o meu ponto de vista, é o que eu sinto.

Hoje não consigo mais me imaginar sem isso. Não dá, é como se faltasse algo (sempre falta, incrível! =/ ). Como já disseram: Pra você, o mundo pode acabar, mas se você estiver jogando, nem vai perceber!

Naquele mundo, o “País das Maravilhas”, Terra do Nunca, ou qualquer outra coisa que você queira chamar, eu fiz as melhores amizades possíveis, passei os melhores momentos, e ainda passo. Cada dia uma nova experiência, cada jogo uma nova lição, um novo conhecimento. As melhores risadas, os melhores “barracos”, nervosismos, expectativas, tudo, tudo…

Sou viciada naquilo, confesso. O gostinho da interpretação, do jogo, de vivenciar determinada situação. É tudo tão… Incrível, mágico… Ah, não dá pra descrever. Poderia falar muito, e no fim das contas, não ter expressado nem metade do que aquilo significa pra mim.

Despedidas são sempre tristes, né? É, sempre são…

There’s a lady who’s sure all that glitters is gold
And she’s buying the stairway to heaven.
When she gets there she knows, if the stores are all closed
With a word she can get what she came for.
Ooh, ooh, and she’s buying the stairway to heaven…

“Stairway To Heaven” – LED ZEPPELIN

What would you do if my heart was torn in two?…

Ahn, dei uma passadinha para ver como isso estava. Isso não siginifica que eu vá postar com mais freqüência aqui, de novo. Ainda não…

Enfim, férias chegando…E eu não sei como vou fazer… =x  Só sei que, ahn… Depois de certas coisas e tals, estou me sentindo tão “bem”.

É estranho isso… /) ashuasuasuasuasu Estranho demais. Queria poder explicar isso, mas… Acho que não consigo ou não estou apta para tal, neste momento…

Só sei que, eu não quero que isto acabe tão cedo…

Our love’s the perfect crime. ;*;

You’ve made your bed, now you must lie on it

Como prometido, o meu adeus. Tá, não é um adeus “adeeeus”, uma vez que nada é para sempre, nem mesmo as despedidas. Isto parece uma pequena, ou extensa pausa para o chá, ou café. Como preferir.

Enfim, preciso de um tempo. Quero dar prioridade para outras coisas, me focar naquilo que me faz bem, ou eu acho que faz. Fiz uns textinhos ai, mas estou sem inspiração para postá-los.

Precognizo mudanças…

A moça continua perdida ainda naquele campo.Naquele plano. Tem horas que ela está tão bem, mas em compensação ela agoniza em momentos estranhos. Acho que preciso me reencontrar. É. E ela também. 

“Há alguma peça faltando. Reencontrar todos os pedaços… Todos eles… Para só assim poder voltar…”

As coisas estão mudando, tudo está mudando. TODOS estão mudando. A única coisa que não muda é a mudança /hum /literatura

Bem, chega de clichês baratos.

 

A nostalgia anda forte ultimamente. As vezes queremos que o ontem volte para hoje, mas de uma forma com que o hoje não mude, continue sendo o hoje, apenas inserido num momento chamado ontem. 

Em certos casos, a frase: “A sabedoria traz a infelicidade” cai como uma luva. Mas, não me queixo, de forma alguma. “You’ve made your bed, now you must lie on it.”

São tantas coisas…Il est passé beaucoup d’eau sous le pont. Realmente, MUITA ÁGUA passou debaixo da ponte. Água até demais pro meu gosto.

Enfim, green eyes. Sei que você não vai ler isso, minha amiga, pois assim como eu você mergulhou dentro de si mesma, diferindo apenas pelo seu abandono do mundo. Gostaria de dizer muitas coisas, coisas estas que ensaio toda noite pra dizer. Todo momento que encontro “paz” em mim torno a pensar nisso.  Palavras anseiam por liberdade, mas eu não sei como. Acho que o desenho é o único jeito de escape. Ou nem isso.

Não sei. É tão estranha esta sensação de “incapacidade”; de “entrave”; blindagem.

No fundo reluto em aceitar que as coisas tenham ido para este rumo, querida. Confesso. Todavia, nada posso fazer pois esta é sua vida, não a minha. Tenho que parar com isso. Parar com essa maldita mania de “querer mudar as coisas que estão apenas em responsabilidade do outro mudar”. O outro, sempre o outro. Esses “terceiros” de nossas vidas. Existem os “terceiros” bons e os “duvidosos”, mas esse não é o assunto em questão.

Nada é o assunto em questão.  Não sei por onde começar, muito menos como terminar. Uma coisa que nunca terá fim, e que nunca teve começo, na verdade. Os pensamentos estão aqui. Sei exatamente o que dizer, mas não sei COMO dizer.

 

Uma pena que eu não possa representar minhas lágrimas. Não com a real intensidade . Do mesmo jeito vai doer, e sempre vai doer.

Honey you are a rock 
Upon which I stand 
And I come here to talk 
I hope you understand

 

 

I came here with a load 
And it feels so much lighter now I met you 
And honey you should know 
That I could never go on without you 

 

 

Cara, realmente não dá. =/ Não por hoje. N ão por amanhã.

Preciso de um tempo, de novo, pra mim mesma.

 

Green Eyes; Thaíssa… Eu espero que onde quer que você esteja, nunca se esqueça que eu amo você, minha querida.

That green eyes 
You’re the one I wanted to find 
And anyone who 
Tried to deny you 
Must be out of their mind

 

 

“O nosso caso sim que é para sempre.”

I can’t stand this indecision Married with a lack of vision

Chuva, frio, “fumacinhas” saindo da boca, roupas pesadas. É, mais uma coisa que me deixa feliz, creio. Mesmo que eu sinta um aperto no coração por causa das saudades. Mesmo que esse momento pareça uma tortura diante da aparente eternidade. É passageiro. I know. 

Mas, não vem ao caso.

Só sei que, tento não perder o resto de racionalidade que me sobra em determinados momentos. São tantas coisas, tantas vontades, “tanto tempo”, tantas vidas… “Muitas vidas para um só corpo / Muitos corpos para uma só vida.”

Um misto de: Preguiça, necessidade e vontade.

Sempre penso naquele bendito desenho que passava no falecido Discovery Kids (que Deus o tenha u.u’), em meados de 2000. O nome do desenho era Bernardo e Seu Relógio”. O garoto ganha um relógio, se não me falha a memória o  recebe pelo correio e tals. E o “tal relógio” tem um poder de “parar o tempo”. E com isso Bernardo evitava catástrofes e blá blá. (Principalmente a catástrofe de zerar numa prova de matemática…\hah *spoiler* Ele pára o tempo e cata o livro de matemática /Aha Bem, o resto nem preciso contar, não? /muah ¬¬)

Enfim, nem sei porque lembrei desse relógio agora. Só sei que uma boa parte da minha “linda” infância ficava imaginando algum carteiro mágico aparecer em casa e me trazer um daqueles! /dercy

Tá, parei. Isso é vergonhoso. *lixa

 

Mas, de resto… Sobre “nós”, bem…Sim, eu tenho pensado, até que demais pro meu gosto \aidels E isso que me preocupa, também, pois são nesses momentos que eu perco  o restinho da minha “aparente racionalidade”. E eu não gosto de perder minha racionalidade. \aidels ² 

Mas é, eu penso e despenso, mas sei que não dá pra ficar fugindo, porque é como se estivéssemos “correndo em círculos”.

Só sei que está uma coisa tão boa… Algo, hã.. “gostoso”, e acho que “saudável” [?]  Mas, como eu comentei uma vez: “Na hora em que eu ‘caio em mim’, eu fico com receio, e com medo”.

Enfim, recebi sua mensagem. Sem brincadeira, acho que li e reli aquilo algumas várias vezes. Só não respondi porque eu não sabia ao certo o que “expressar” (e nem agora eu estou sabendo) e acho que me faltou coragem. [?]

Esse jogo de pique-esconde que faço com a realidade, na maioria das vezes  me incomoda.

E, acho que não sou a pessoa certa. [?]

 

P.S.: Li meu post anterior, e ele não tem nada de anormal. /) Parei mesmo meu “raciocínio” no aparente auge, por motivos propositais. Aliás, aquilo tudo foi um auge, nunca teve começo, muito menos fim. Algo tão intenso e explosivo que nem controlo mais. Se bem que, nem dá. /hum

And I couldn’t tell you but I’m telling you now

Estava pensando hoje, no que me faz feliz, naquilo que me faz esboçar um sincero sorriso de satisfação, naquilo que me deixa leve, e faz com que eu seja eu mesma.

Claro que, são muitas coisas. São pequenos fragmentos, que juntos, formam um. Como uma vez me perguntaram: “Qual é o meu maior desejo?”, respondo da mesma forma: “Impossível de definir; é algo tão subjetivo quanto você pedir para alguém definir ‘Deus’.”

 

“Nossas vidas são feitas desses pequenos momentos, desses pequenos milagres, dessas mudanças e voltas do destino.O tempo passa, mas esses pequenos momentos, esses pequenos momentos…Permanecem. No fim o que realmente importa é o coração”.

 

Assim é. Temos só “essa vida” pra fazer, agora, o que queremos e temos vontade. Podemos ser felizes agora.

As outras vidas que tivemos, já passaram. E as que teremos, ainda estão por vir. Fato.

Sabe, aquele sentimento estranhos que temos, quando sentimos estar “completos”, mesmo que o “copo pareça estar vazio” ?

Quando nos sentimos completos só com a capacidade “metafísica” que habita em nós. Algo realmente delicioso, melhor do que qualquer coisa. Essa felicidade espontânea, e não forjada como temos na maioria das vezes. Aquele sentimento de que “é, eu fiz o que gosto. Valeu a pena por hoje. Fiz meu trabalho bem feito”, enquanto você manda todas as outras coisas que te estressam pra pqp? /)

Pois é.

 

 

P.S.: A propósito, me apaixonei por Ladyhawke. *-* Mais um filme para minha coleção de favoritos. Vale a pena ter. \opa

Obama Sandman =p

“[...] And what will you be then, Dreamlord?

I’m hope.”

 

 

Yeah!! Neil Gaiman and Obama rulez! And Bruce Springsteen too. *-*