Nunca senti tanto orgulho…

… De ser carioca e, tá vamos lá, de ser “brasileira”.

OR-GU-LHO de ser carioca, de ver o nosso Rio sediar não só a Copa do Mundo de 2014 mas também as OLIMPÍADAS! Nossa, pra uma pessoa que tem o “esporte no DNA” como eu, e muuuitos brasileiros por ai, saber que..Ahh, conseguimos essa “vitória”, essa chance de provar algo… Ou de tentar melhorar, não só de melhorar em si, porque convenhamos, há muito o que ser lapidado.

Mas, só o fato de que isso pode funcionar como uma alavanca para milhões de jovens, milhões de pessoas… Que vêem no esporte não só um “meio de vida” mas sim uma..paixão, uma febre, uma oportunidade…

É incrível, eu fiquei toda arrepiada ao ver a campanha e relembrar, também, da força que foi a abertura de Pequim 2008. Lembranças e mais lembranças, momentos únicos que só são proporcionados através disso, através dessa “maré” em uníssono que as pessoas se tornam..A “falsa esperança” de ver que..quando queremos..quando é por um motivo comum..Todos, sem exceção, ficam em “Paz”, ou algo que se aproxime disso.

Uma pena que muitos podem tomar o ar pessimista da moeda e começarem a  levar à tona  as mazelas.. Lembrar que enquanto estamos aqui, comemorando..O “panis et circenses”..muitos estão na faixa da miséria, ou imersos em catástrofes e conflitos infindáveis..

Poderia discorrer horrores sobre os dois lados, mas..Hojeé um dia feliz, portanto..prefiro levar pelo lado bom, encarar com esperança,sim, as possibilidades que isso pode acarretar não só para o Brasil em sí, mas também para a América do Sul num geral.

Talvez agora, com a pressão do peso “Copa do Mundo / Olimpíadas”, os famigerados incentivos de esporte, tão mal distribuídos e planejados, possam tomar uma forma decente e ganhar voz e campo.

Temos que ter em mente que o Brasil tem sim um grande potencial, por hora insípido em algumas áreas, pra não dizer todas.. Mas, com um pouco de investimento distribuído de forma igual, uma política mais centrada e voltada para tal… Aprimorando todos os setores que englobam o esporte, desde a educação, que é o pilar, a pedras angular de todo e qualquer trabalho que queira se desenvolver, até o “topo mais alto da pedra mais alta”, os investidores, empresários..Todos aqueles que compõe o time de “administradores da máquina”… E ter em mente que bolsa família, bolsa alimentação, bolsa não sei das quanta.. Não vai nos trazer o mérito que tanto buscamos.

Aquém dos mares de concreto e canaviais, pra lá das araucárias e várzeas com mais vida e mais amores…Além das enormes áreas fronteiriças com suas atribulações muitas vezes mal resolvidas… Folheando as inúmeras páginas mal escritas da história, onde vergonhosamente a nação foi “edificada” sobre descaso e  interesses.. Só precisamos, talvez, de uma “luz”. Não a luz de uma bomba, como muitos querem, mas… Algo que purifique e coloque por terra todas as discrepâncias encontradas… Uma utopia, com certeza, mas..Não custa sonhar e fazer jus ao que já diziam sobre Pindorama…  ” Terra graciosa, e quando aproveitada tudo que se planta dá”.

Parabéns Rio.

OBRIGADA DEEEEEEEEEEEUS!!!! [?] UHASHUASHUSAHUSAASUHASHU *-*

Só uma coisa…

Em certas horas não leve o meu pedido de “pare com isso” a sério… E às vezes, no fundo, eu só quero um pouco de atenção e um abraço forte, como toda criança deseja.

.-.

… ¬¬’

É, to cansada.

Hysteria when you’re near…

Out of touch, out of reach, yeah
You could try to get closer to me
I’m in love, I’m deep, yeah
Hypnotized, I’m shakin’ to my knees

I gotta know tonight
If you’re alone tonight
Can’t stop this feelin’
Can’t stop this fire

I get hysterical, hysteria
Oh can you feel it?
Do you believe it?
It’s such a magical mysteria
When you get that feelin’
Better start believin’
‘Cause it’s a miracle, oh say you will
Oh, babe
Hysteria when you’re near

[...]

Hysteria, Def Leppard.

¬¬’ / Tear down these walls for me

Rouca de tanto cantar [?] Tá, como se eu cantasse alguma coisa. Canto mesmo pra afastar a raiva e o ódio.. xt/

Live another day
Climb a little higher
Find another reason to stay
Ashes in your hands
Mercy in your eyes
If you’re searching for a silent sky…

NOJO de mim mesma. Acho que nem tenho “raiva” alheia, e sim por minha propria culpa, eu e eu mesma. Mas que eu não suporto gentinha que..Ah, fica “chorando as pitangas” por outra pessoa, não suporto mais. Não que eu já não tenha feito isso, e muito, mas.. A gente sempre põe defeito naquilo que um dia já foi..”nosso passado noob”. E é, também tenho a mania de “tirar conclusões precipitadas” sem ao menos saber da “suposta verdade”… MAS EU SINTO, PORRA. /snif

O sentido aranha nunca falha… Preciso tomar coragem pra resolver diretamente na fonte do problema, mas todas vez que “as palavras tornam em minha mente” eu simplesmente… Paro e fico remoendo…

Isso que dá procurar pêlo em ovo… /heh E se for ver bem, eu nem deveria encher a paciência com essas asneiras, porque eu posso aparentar dar mais motivos para a mesma confusão do que o contrário…

Não que eu não confie… /euri A questão não é essa, e sim a “outra parte” que tá na pqp chorando pitangas [?] por isso…

AI QUE ÓDIO.

All my instincts
Falling into darkness

Nossa… \aidels

Isso aqui ainda existe? /Hebe

Certo.. /heh Tenho que estudar e fiquei a tarde inteira coçando. Tá, não a tarde toda, mas com isso a minha noite vai pro saco. Fato.

Daí agora tenho que desligar a música porque estou sendo acusada pela minha própria mãe de “satanismo”. /Hebe Ou…que eu vou cometer suicídio. /euri

Só sei que..Tá foda. E eu estou com medo. (y) Estou me sentindo tão fútil e…”fraca”. Tá faltando alguma coisa… \fodeu

E ainda tem os exercícios pra resolver ¬¬’

Depois, se eu tiver mais saco, volto pra cá e falo mais. Já tão me trucidando aqui.

[?]

\qr

Não aguento mais

Não, eu NÃO aguento. Acho que meu mal é essa casa, essas pessoas que, durante tanto tempo, chamo de “família”.  Aham, é..Família. ¬¬

Falsidade aqui rola solta até doer os ossos. Chego em casa, “emburrada” e com razão, não queria voltar. É tão bom respirar AR PURO, sentir sua cabeça em paz, sem paranóias e sem nada. Enfim, chego em casa com aquela recepção “ai meu ai ai meu iôiô, querida, muah muah, vc tá bem? Tá emburrada por que?? Ohh, que houve? Guti guti, pãozinho de ló” e afins. ¬¬

Tudo isso pra depois o pau comer, literalmente, como se NADA tivesse acontecido. Ainda ENCHE A BOCA pra ficar me comparando com os outros e achar que sabe das minhas necessidades e os limites destas. Acha que é dona de mim e dos meus pensamentos e sentimentos, acha que sabe até onde eu devo sentir ou deixar de sentir as coisas.

E quando eu vou reclamar meus direitos ela se sente ameaçada e parte pra cima de mim, LITERALMENTE. Com direito àquele maldito dedo no meu nariz e “o chinelinho”.  O que me irrita mesmo é a alienação dela num conceito geral, devido suas frustrações pessoais. Consequentemente se acha no direito de descontar tudo em mim, me submetendo ÀS MESMAS FRUSTRAÇÕES!

AHHH, MEU POUPE! Francamente, ela é ela e eu sou eu!! SE ELA NÃO GOSTA, FODA-SE ELA! Grande merda o argumento de “EU DEI A LUZ”. E daí???? Belo argumento, de certo, mas isso não ganha nada. Se fosse assim as coisas de hoje não eram p estar assim. Fato.

Realmente, é “raro” quando eu  vou reclamar algo pra ela sobre MEUS direitos legais, pq já fiquei tão resignada com as coisas que me deixei ser submetida à tudo que ela jogava pra cima de mim. Acho que ela se acostumou com o “bichinho de estimação dela” e sente falta quando o “Bichinho de estimação” se rebela ou coisas do gênero. E então começa a jogar baixo e sujo comigo, falando merdas pra mim, se fazendo DE VÍTIMA, e me comparando com os outros.

Ahhhhh, paciência TEM LIMITES, e a minha sinto que já foi há tempos. E o que me consola é saber que não sou apenas um caso isolado. Há muitos, até beem mais velhos que eu sujeitos na mesma situação, com o pavil beeeem ² mais curto que o meu.

Sim, é uma MERDA depender de terceiros pra ser alguém. Uma merda, um cu, uma desgraça. É frustrante, revoltoso, martirizante, um nojo. Sei lá mais o que. “Só tem tamanho, pensei que sua cabeça  tivesse mudado mas nãomudou nada”. Aham, é. VOu me lembrar muito bem disso quando vier me bajular e encher meu saco.

Merda ¬¬

Depois não quer que a querida vá ao psiquiatra. Não, imagine. Inadimissível. Aham, é só olhar pra si mesma, estúpida, vai ver o seu reflexo em mim. Sò que com uma diferença.

O que também me deixa mais puta é saber que 90% dos argumentos que ela sempre fala são mentira! Posso parecer a pessoa mais suspeita do mundo pra isso, mas só quem passa por essa situação pra entender e perceber o que é ou não mentira. E essa injustiça a que sempre fui submetida me sufoca, me cansa, me irrita e me deprime, mais do que eu já sou e estou. Minha vontade é de sumir, poder fazer TUDO diferente. Mas o saber de que por enquanto isso não é possível me corrói, abre feridas profundas. Me deixa com mais medo e desconsolada.

Ela fala tanto de mim, mas deveria se olhar e perceber que ela é tão pior quanto eu. Ou…Ela tem tanto PAVOR de sí mesma que acha mais cômodoolhar pros OUTROS do que pro próprio umbigo. Aliás, todos ou boa maioria,  faz isso. É mais cômodo, né?

Ao mesmo tempo que me dá raiva me dá vontade de rir, porque o descontrole dela é CÔMICO, acredite. As caras e bocas dela ao ver que vc se mantém inalterado fisicamente, olhando “pacientemente” pra ela, mesmo que embora por dentro vc esteja entrando em literal combustão ¬¬, vc continua lá; impassível, uma rocha. E ela lá, DESESPERADA, gritando contigo e berrando, arregalando aqueles olhos e apontando aquele dedo maldito pra cima de você. Hááááááá, me seguro pra não rir, e falo sério. ME SEGURO, senão seria um soco no meio do meu rosto que tanto gosto.

No final de tudo, quando começo a me acalmar e rever os fatos, eu tenho é DÓ dela. Dó e pena, por analisar o quão obsoletos e retrógrados são seus conceitos, técnicas e idéias. Pena por saber que ela nunca vai viver de fato, ao menos se iniciar uma rígida mudança em sua estrutura. E eu sei que isso não vai acontecer… É, isso frustra.

Enfim…Continuo aqui, sendo privada por ela e tendo minhas necessidades decididas por ela. Queria saber QUAL É o “órgão superior que compete à ela a capacidade de decidir se eu estou ’satisfeita’ de algo ou não”. Queria saber MESMO, pq o juízo dela que não é. Tenho certeza.

Goodbye may seem forever…

We met, it seems, such a short time ago
You looked at me – needing me so
Yet from your sadness
Our happiness grew
And I found out I needed you too
I remember how we used to play
I recall those rainy days
The fire’s glow
That kept us warm
And now I find – we’re both alone
Goodbye may seem forever
Farewell is like the end
But in my heart is a memory
And there you’ll always be

Goodbye may seem forever
Farewell is like the end
But in my heart is a memory
And there you’ll always be

Acho que eu não tenho mais nada pra dizer… Eu não consigo.

Happy July 4th

Hi, everyone.

Here I’m again, but now, writing in english. Well, I must  tell to you that my english really, really, sucks, nothing new on it. So, I decide write something about my 4th July feelings . It’s a silly thing, I think, but…

Independence day, fireworks, laughs and sighs, so many times not comprehend…

Old memories and odd feelings that I can’t hide, also as understand it.

Here I’m again, but now, writing in english. Well, I must  tell to you that my english really, really, sucks. Nothing new on it. So, I decide write something about my 4th July feelings . It’s a silly thing, I think, but…

Independence day, fireworks, laughs and sighs, so many times not comprehend…

Old memories and odd feelings that I can’t hide, also as understand it.   At the same time, I know that…The time will come, in the right hour, in the right place. Oh, how I wish I was there  =/

Wherever you are, whatever it takes, no matter how far…

Depois de um longo tempo, venho aqui pra escrever algo grande. Pelo menos espero. Essa é minha vontade.

Eu deveria estar, no momento, rascunhando minha redação. Mas não estou fazendo isso, estou aqui, abraçada ao Ronaldo, ouvindo DT depois de muito pensar durante alguns minutos debaixo da água quente… E essa parte não interessa =p

Pois bem… Já falei isso, mas torno a repetir, para serminha espécie de mote. Sei que nem é, mas vamos lá. Queria ser menos “depressiva”, palavra que acho forte demais…, pra poder ter “moral o suficiente” pra te ajudar, quando você precisa. Mas, sei que procuro fazer o que posso, quando me é permitido. Vc pode pegar e dizer, novamente, que o “amor não é uma competição”, mas eu me importo com esse meu jeito, a forma como tento demonstrar as coisas… Tá, tem vezes que nem parece que me importo, mas no fundo, ou depois… Eu me importo sim…

Eu queria também ser menos insegura quanto a nós. Sim, ainda sou insegura, não quanto a NOSSA relação, o NOSSO sentimento, nada disso, e sim quanto a mim, meu caráter dúbio, meus sentimentos dúbios… Já falei disso pra você… Me sinto mal por, no fundo, eu saber que não me entrego 100% pra gente… Acho que isso me deixa com mais raiva, além das outras coisas que já comentei, esse meu jeito estúpido nesse semestre em relação a minha conduta…Atitude que nunca tive em nenhum ano… Mas sim, voltando…Eu quero, tenho vontade de ser 100% pra gente, da mesma forma como você é,  pelo menos foi o que aquelas duas pessoas disseram…Eu não acho justo pra você essa minha atitude. E ao mesmo tempo é como se eu estivesse sendo falsa, agora não sei se é com você ou comigo… Acho que tenho medo de algo, algo de mim mesma, como se eu sempre “tivesse que procurar pra tirar minha dúvida”, e…As vezes penso que isso possa te machucar, se é que não machuca (espero que não, pelo menos não agora :s ), mas… Eu  asvezes tento não fantasiar as coisas, não fantasiar minha situação… Não quero mais fazer isso, pq das outras vezesq eu fiz, a história sempre acabava mal… E eu não quero que dessa vez acabe mal.

Não quero porque… Ter conhecido você e o nosso conseqüente envolvimento, foi uma das coisas mais importantes que já me ocorreu. É aquela coisa da gente sempre receber algo de valor inestimado no momento exato de nossas vidas. Eu, sinceramente, não imaginava que isso ocorreria nessa situação, no ambiente “sacro-estudantil”, ainda mais naquela cidade, nessa região… Acho que é isso que me “assusta”, pq eu sempre imaginei algo pra mim longe…Talvez seja essa a minha “incerteza” e “medo”. Tá, agora estou bancando a egoísta, provavelmente, pq estou com medo de me “machucar”, como sempre. Mesmo que eu tenha essa “pseudo defesa”, mesmo que eu me finja de forte… Vc tá começando a ver que não é bem assim…

Mas é engraçado, você colocou cor numa outra metade do meu mundo que há muito estava esquecida.. Acho que aos poucos passo a ver a vida com outros olhos, passo a ver a natureza, que tanto me acalentou e me confortou, com outros olhos, outras cores…Com uma sonoridade diferente e textura também, porque não. Suscito que possuo também um motivo a mais para lutar…Um incentivo, que não seja a minha vontade de perseguir/caminhar até meu futuro, aonde minha alma chama, minha pátria…Aquela velha história. ;p

A gente se acostuma tanto com um vazio… Que quando ele começa a ser preenchido parece que até “sentimos falta”. O humano é estranho em toda sua essência, sua complexidade e  compleição, tanto física quanto mental…Racional e emocional, aquilo que o compõe, que o instiga…O ponto de vista que cada um tem, é tão íntimo e único como a relação de tempo que cada um possui.

Da mesma forma como cada um procura manter sua aparência mental, outros esbanjando jovialidade, até em plena maturidade, e outros… Já aparentando uma “velhice” deveras precoce.

Pode parecer que divaguei, mas disse isso por causa da relação de “tempo” que sempre discutimos…Sobre “como o tempo pára quando estamos juntos, ou como o tempo parou desde que estamos juntos de fato”… Isso explica perfeitamente o “Fly me to the moon”, e acho que você não vai perceber, mas rabisquei atrás de alguma apostila sua… ;x

Mas, voltando ao papo sério…Não parece que estamos “só isso de tempo” juntos. Não, sinto muito, não parece…

Sinto que você está me fazendo resgatar uns valores antigos; umas vontades antigas que julgava ter jogado pra escanteio faz tempo. Acho que você “está me colocando no caminho de novo” =p

Ou… Eu é que estou acordando pra realidade, igual a Thaíssa fez… “/

Todavia, isso não importa muito agora, pode ser assunto pra outra postagem sabe-se lá quando. Só sei que, mesmo com minha cabeça “lá no País das Maravilhas”, outra parte de mim está voltando a andar com os pés no chão. Provavelmente as passadas se tornarão mais firmes e confiantes a medida que o Delta T avançar, junto com o Delta S da estrada as vezes retilínea, tendo uns pontos curvilíneos.. E mesmo se eu pegar carona num móvel em MUV e este frear… Continuarei indo por inércia, na mesma velocidade, até que eu encontre um obstáculo e pare, ou a gravidade me puxe, cortando o barato do meu pseudo vôo u.u’ E assim posso acabar me tornando um objeto esférico, fazer um movimento circular [?] e acabar parando numa espécie de lançamento oblíquo… Ou vertical, sendo representado por um gráfico infinitamente linear, tendendo ao infinito [?] diretamente pro espaço \fodeu  [?] =p (Não, EXATAS NÃO!!!!!!! /chega \aidels ) E é, acho que acabei falando merda =p UHSAUHASUHSAUHSAUHASUAHS

Sabe… A confiança que você me passa, o aconchego, carinho, compreensão, conselhos e palavras de estímulo e apoio…Tudo…Creio que consigo ver novamente a esperança brilhando em algum lugar. Saber que posso contar contigo pra tudo me faz ter essa sensação…Algo tão perto..

Ultimamente me pego pensando em você, no seu rosto, lembrando da sua voz,  sua respiração… *-* Estou dizendo, vou me viciar nisso, também. u.u’

Só tenho vontade de ficar abraçada contigo e esquecer do mundo…Isso pode me deixar preguiçosa depois.. /)

E, caramba… “I walk beside you” sempre me faz chorar, desde a primeira vez que ouvi…

Dia primeiro é nosso dia, né? =p Acabei adiantando essa data então…

TE AMO!